很久没来了，久到我已经快忘记这里，忘记我的用户名，忘记我的密码

转眼又年末了，在我没来的日子里，发生了很多很多很多很多的事情

似乎就这样让自己安生下来了，虽然其中也不乏纠结和恐慌

但是，我明显的感觉到，我的心，很重的沉下来了。

或许这样，才是真的安定

突然间，我又想出去走走了，我又想喝酒了。

我知道，其实我不喜欢喝酒

但是我喜欢喝的晕晕乎乎的时候可以对身边的人任意妄为的感觉

可以哭，可以笑，可以吵，可以闹，而得到的，永远都只是宠爱和劝解

我也知道，其实我并不适合一个人出走

但是我只想一个人待会儿，安安静静的看身边走过的每一个人，发生的每一件事

然后，我希望在我需要安全感的时候，一抬头，他就出现了

呵呵~~~我是个有很多非分要求的人，这我承认。

又快到圣诞节了，我的身体已经胖的如同一个圣诞老人。

朋友说，心宽体胖，或许吧。

但是我仍认为，我是破罐子破摔

就这样吧，不必再去计较在人前的光鲜，只要身边有他就好。

面对着一个糙老爷们儿，我不知道什么时候我会变成一个糙老娘们儿。。。

我喜欢圣诞，真的~

云端这个词儿，是LG想出来的，但是今天突然觉得，不是云端，而是风筝

人使着劲儿的想让你飞的高些稳些，飞入云端，幸福着

但是真飞的看不见影了就又开始着急上火了，似乎立马就找不着那千军万马由我掌控的豪放劲儿了。

这心态你有，我也有，大家都有。

最近听的最多的词就是一个“快”字，弄得好像我真跟旧时的大家闺秀私定终身一样。

我陈小不怎么也是会被明媒正娶的，这点大家别担心。

一开始还唾沫横飞的边解释边晒幸福，让大伙儿都相信这根本不算快

可到后来，重量级人物的出现，说出这词儿的时候，我就不乐意了

其实仔细想想也没什么好发脾气的，但是这事儿靠不靠谱还是得我自个儿清楚。瞎担心也没用。

别一会儿弄成反效果真明儿就拿了户口本走了，我也不觉得我会吃亏到哪儿去。

既然都是板上钉钉的事儿了，就做的皆大欢喜点儿吧~~~

没啥，发发牢骚，其实道理心里都明白，真要快也快不到哪儿去。就是我逆反，所以，还请大家担待着点儿，在此谢过了~~~

我突然觉得自己其实真是一个不怎么安分的人

虽然我的外表极具混淆视听的能力，让看着我的人都觉着我是一特安稳的女孩儿

但是可能也就我自个儿知道，我挺不安生的

用昨天在电视剧里听到的一句话来说，我就是要弄点儿动静出来。

至于是怎样的动静，说实话，我自个儿也没想太明白

仔细分析了原因，归根结底还是觉着自个儿一个人弄动静太没意思

就感觉像是做一天大的事儿却没人见证

前几天有人特实诚的和我说，没法儿跟我一样折腾，但是以后我折腾了他就在身边儿陪着

当时听到这话就乐了，笑的跟年华里的娃儿一样

写着写着我突然觉着我其实也不算是个太不安分的人

至少我最近特想找一安稳的人把自个儿给嫁了，然后踏踏实实的过日子

这完全不是恨嫁的表现，只是觉着自个儿知道自己想要的是什么了

既然知道了，就努力呗

就这样，我又不知道自个儿要说啥了。。。

【天气】

很偶然的望向窗外

窗口的那棵树居然绿的像要滴下水来

天气终于变好了，不再总是下着淅淅沥沥的雨

每天都有灿烂的阳光，即便是瞬时间的倾盆大雨，也来的那么爽快

总是在清晨苏醒，用力的呼吸着新鲜的空气

我喜欢这样的天气

【工作】

从来没有试过原来每个星期的课程也可以这样让人期待

看着台下一帮年轻的面孔

然后每次都在和他们说话的时候不自觉的笑成一朵花

像个孩子一样和他们玩在一起，疯疯癫癫，蹦蹦跳跳

带着他们吃完一整条街

直到他们都忍不住说，老师，你真的太疯了，也太能吃了

【感情】

总觉得现在的自己像是一颗小苗

贪婪的享受着大家对我的宠爱

不管是比我大的还是比我小的

不管是离我远的还是离我近的

我知道，你们都在宠着我

谢谢你们包容我的任性~~我很快乐~~~

都来杭州吧，这样，我们就可以一起唱，一起跳，一起吃，一起玩，一起笑......

很久没来这里码字了

在这里写下只言片语的愿望从去年的年末一直延续到这个春天

却终究没有静下心来写点儿什么

依旧继续冷眼旁观着周围所有人的忙碌

羡慕而焦虑着

却还是一如既往的买衣服，看电影，晒太阳，喝咖啡

然后被别人羡慕，让别人焦虑

我只想说，其实这种状态不好受。。。

经历了一次又一次的打击

陈小不同学终于落单了

身边的所有人加起来终于变成了奇数，而很可惜的，我就是那个被2整除后的余数

连续20几天的阴雨

让我变成了一个硕大无比的蘑菇

不停的犯着暴食

我觉得我的生活正一步步的走向坠落

终究

陈小不还是要继续自己养活自己的生活

虽然偶尔在某个ROMANTIC的夜晚有些艳羡身边双双对对的人儿们

但还是很固执的坚持着：宁缺毋滥

到头来自己都不知道自己是在自我安慰还是自欺欺人

罢了吧

在这个万物复苏的春天

如果没有男人

就让我赚到足够的MONEY吧

至少这样

我能带着足够的底气出走。。。

有些事情，我不明白，忘不了，想不透彻

有些事情，我鼓起勇气去为之努力的时候，却在我面前“嘭”的一声把门关上了

有些事情，既然早可以尘埃落定，为什么还要再来招惹

有些事情，为什么能那么趾高气昂的把自己置之度外

原来，连记忆都可以被完全抹去，然后在别人提起的时候，装傻的说一句，是哦？

我就是一个傻子，活生生的把自己绑起来，硬生生的闭上眼睛不去看任何其他的东西。

但是，就此为止了。我不要再流一滴眼泪了。

爱怎么着就怎么着吧。别来惹我！

【无论你要离开这个家多久，无论你想要去做什么，只要记得，家里总是有一个人在为你守候，等你回来。如果你真的想回家了，请抛开一切干扰你的东西，收起你的心，带上所有的行李，回家来吧。家里人只会说：回来就好。家里的人永远都是最宠你，爱你的。】

曾经，有人和我说了上面的话。那天翻开一本曾经用过的随身本，有着这些字的纸就赫然出现在我面前了。多少有些触目。

窗外起风了，气温骤降，突然就跳跃了秋天，进入到了冬季。

双手依旧冰冷。之前听人说，手冷是因为没人疼。或许，是时候给自己去买一副温暖的手套了。没人疼，就自己疼自己。

最近乘着天气好收拾东西，总是在整理的同时引发出一段又一段的回忆。虽然被尘封，但扫扫灰尘，依旧光鲜。

写着写着又不知道自己要写什么了。

很多事情，顺其自然吧。。。

天冷了，注意身体。

冬。安。

【她是女子，我也是女子。。。】

天气突然凉了，在还没来得及穿上大摆裙子晒太阳的时候，就已经只能裹着毛衣抱着C-CUP的咖啡杯取暖了。

阴阴的天气，淅淅沥沥的雨，这原本不是我爱的天气

但是在这个秋日，这样的天气，让我很安静。从心底的安静。

没有任何涟漪地经历了一些事情，就像是早知道结果一般，微笑着面对所有的一切。我喜欢自己这样的从容。

想要回忆起这个月我做了些什么，第一个映入脑海的，居然是那场在家人怀抱中歇斯底里的哭泣

还是像个孩子，哭了一半突然开始觉得无趣，却又有些不甘心就这样收拾自己的泪水。哭完了，依旧很累，想睡。。。

我很高兴，至少我还可以放声的哭泣。。。

这样挺好的，顶着一个蘑菇头，对着镜子微笑。。。

我是一个女子。不是女孩，也不是女人。。。

九月，又这样匆匆而过了

自己又两手空空的回到了原点，除了信用卡的账单依稀记录着我这个月的过往，其他，什么都没有

他回来了，带着平和的语气，保持着合适的距离

都变了，不再那样的锋芒毕露，也不再那样的任性纠缠

很多东西，就像树和藤蔓一样，最初，总是纠结在一起互相缠绕而彼此伤害着。当有一天，发现其实大家可以共生的时候，很多事情，就变得简单而单纯了。

很多感觉，没有变，只是，回不去。在彼此唏嘘过往的时候，不知道心里多的，是后悔，还是感叹。

在他的面前，我还是像一个孩子，永远都摆不出那副看似成熟的面庞，任性，胡闹，又哭又笑的。只不过，这次，他只是还以浅浅的微笑和难以察觉的叹息，没有其他。

他说，你该好好的找一个爱你，疼你的男朋友了。我想，我该听他的话。

很多事情，该放下了，虽然我仍不知道我还需要花多久，但是，我已经舍不得去打破这很难才得到的平静和默契了。

我会好好的，善待自己，找一个合适的人，好好的去爱。

谢谢你回来，即便是来还回那把家里的钥匙，还是要谢谢你。至少，我知道我该走出这个家，关上门，然后，流浪，直到我找到真正属于我自己的家。。。

很久没来这里了。

清晨的暴雨，化成了绵绵的细雨，像是春天

只不过，一切，都是灰色的。

昨天的坏心情一直延续到了今天。这不像是我的作风。

什么都不想做，想着法儿的推掉了下午的课，然后，心中愧疚

总觉得自己像一片叶子，被风吹得飘来飘去的，忽上忽下

长在树上的叶子指着我，羡慕我的自由

我却在空中大喊，我没有安全感。我想要掉到地上，哪怕就这样腐化为泥土。

戒掉了一直困扰我的毒，却不敢保证什么时候才可以把血液里的毒素全部清除完。

开始有点厌恶这个毒了，让人恶心。

亲爱的们，我想你们了，很想很想，什么时候回来，我们一定不要分开。。。